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哥让东子交给我的东西很简单，就是那间房子的钥匙和一张银行卡。
　　
　　房子里哥收拾得很干净，除了几件衣服和书桌上我们合影的照片，似乎他什么都没带走。
　　
　　银行卡里是哥存的钱，几乎也没什么钱带走。
　　
　　这样子的他去了哪里，我根本不知道，只能望着空荡荡的屋子流泪。
　　
　　东子是多么聪明的人，见到我在火车站广场上发疯一般的模样便明白了三分，回来后试探地问我，“圆圆，你说你想爱不能爱的人是长佑？”
　　
　　我泪眼婆娑的看他，东子呆着看了我半晌，而后苦笑一下，“圆圆啊，唉~”
　　
　　我不知道东子是如何看待这种事情的，可是他再没提过一个字，从那以后，再没提过一个字。
　　
　　而且替代了哥，他每天抽出大部分的时间来陪我，生怕我想不开似的。
　　
　　“东子哥，我没事的。我不会干傻事的。我要等哥回来，他总会回来的。实在不行，等到我结婚生子以后他总会回来的。”
　　
　　东子看看我，舒了口气，“你能这样想就好了。”
　　
　　那段日子我不记得曾经流过多少泪，可是痛到最后竟然连眼泪也失去了。
　　
　　于是方才明白，其实哭泣也是一种奢侈，爱的那个人在身边，你哭泣，他心痛。如果那个人不在身边，哭泣不过是最无用的一件事，谁人看，谁人问，谁人知晓？
　　
　　在哥离去这么久后，我同哥一样，也放弃了那段感情。
　　
　　只期盼他回来，盼他回来。无数个夜里做梦，我拉着他的衣袖哭泣，拼命地说，“哥，你不要走，我听话，你要做兄妹我们就做兄妹，我再也不扰你，你别走。哥，你别走。”
　　
　　可是我总是拉不住。
　　
　　而后抽搐着心痛而醒，那么痛，那么痛，如同生生把自己撕裂，无力挣扎，蒙蒙的透过窗子望着外边黑到苍白的天际发呆，心里明白，哥与我再也回不到从前。
　　
　　我无比想念儿时他用童音哄我的日子，想念青春期时跟他挤在大舅家小床上相拥而睡的日子，想念大学时他陪我自习，给我煲汤的日子。
　　
　　可是再也回不去了，回不去了。
　　
　　哥放弃了，我也是。
　　
　　可即使放弃了，我们也回不到从前了……
　　
　　我不再哭，不再每天顶着红肿的眼睛出去见人，东子是真真舒了口气。
　　
　　“圆圆，你终于缓过来了。我快被你吓死。”
　　
　　我无力的笑，是啊，我缓过来了，不会再心痛的恨不得死去，只是麻木，麻木到再大的事情我听了也只是笑，温柔的微笑。
　　
　　

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