前往珠峰第二天
前往珠峰第二天 (第2/2页)大师给几个人一人拍了一张星空下的照片，发到同队的群里。
十分钟后，号称“太累了，不想出去”的十几个人，在黑暗中突然出现：“我也要，我也要！”
起先，还只是本团队的人。
之后，由于“哇，拍得太美了”之类的尖叫声此起彼伏，又有数个不认识的人悄悄出现并围观。
一对情侣站在一旁嘟囔：“咦，怎么人家拍得就这么好看。”
顾淼转头望去，只见那两口子，手中拿着一个手机……虽说是华为p30pro吧……但是，拿手机跟单反比，这是不是也太不给相机面子了。
当然，华为还是比苹果要强，起码能看见银河，顾淼的苹果手机连拿都不想拿出来，高反哥已经以身试法过了，只能拍出几个小白点点。
等待拍照的人越来越杂，包括带着小孩子的父母，情侣、以及各种不认识的成员。
小孩子很是激动，指着银河旁的木星激动地说：“妈妈，看，启明星！”
顾淼寻思着，小朋友么，还是要给他一个正确的答案，不要从小就做谜之自信的奇怪人类。
于是他教小朋友认天上的星星，还有星座。
排队等拍照的人听见什么天蝎、宝瓶、人马……也立马激动起来，纷纷要求顾淼帮她们找自个儿的星座。
正认到牛郎织女的时候，一对情侣被安排上了。
大师让他们俩分立在银河两边，恰好男方站在牛郎星一边，女方站在织女星一边。
一旁的人看得哈哈大笑：“好残忍的王母娘娘啊。”
拍完照，成片效果相当漂亮，两人手拉着手站在银河下，像童话中的梦幻场景。
妹子激动地对大师叫道：“啊啊啊，小哥哥，我爱死你了！！！”
众人又是哈哈大笑：“不愧是被安排在银河两边的人，拍完照就当着老公面这么说了啊。”
大师抓着头嘿嘿嘿：“哎呀，人家一看就是老夫老妻了，要是还在热恋中……我相信你们一定会为了我的照片而保护我的。”
排队的众人异口同声：“对！”又是一阵大笑。
颇有传说中患者家属为了让自家患者正常看病，而暴打医闹的意思。
陌生人越来越多，每个人都向大师索取微信，拍完照之后好发送。
高反哥很热心的搞了“面对面建群”，把要照片的人都拉进了群里，到时候一起发。
只见高反哥穿梭在人群中，手中拿着群二维码，让人扫码进群。
那模样，像极了地铁上“创业不容易，帮忙扫码关注一下”的推销者，不同的是，地铁上的人是求着人加，这里是别人求着他进群。
眼睛一眨，群里已经出现了二十四个人。
甚至还有站在远方，听见“哇，好美的照片。”“要照片的加群1122”，就默默加进群的人。
再后来，排队的人太多，已经有人等着急了。
在拍团队照的时候，有两个陌生人悄悄咪咪的摸进来：“蹭个团，蹭个团。”
人群又是一阵大笑：“听说过蹭讲解，蹭导游的，从来没听说过还有蹭集体照的。”
之后，大师停止人像服务，开启延时摄影，拍摄斗转星移的效果。
有几个刚刚赶来蹭照片的人，并没有气馁，她们……从客栈拿来了被子！！！说等大师拍完延时，能不能帮她们拍一下，哪怕等通宵都可以。
斗转星移拍完，刚刚消失的排队人类，忽然又出现了，且越来越多。
黄衣哥的黄衣，在星空下的效果特别显眼，当这一点被人发现之后，黄衣哥的黄衣就在十九个人手中流转，再也没有回到他的身上。
排着队拍照的人们，像传递接力棒那样传递着黄衣，摆出一样的姿势，毕竟需要定格30秒不动，能摆的姿势不多。
虽说基本上都是90后，但是这个传衣服摆同样造型的操作，跟大妈飘丝巾大叔插腰有啥区别，人类的本性啊……
隔壁甚至有个团，半数以上成员跑来蹭照片。
她们也挺惨的，拼团的时候说是16人精品vip团，价格也跟正常的16人团一样，但是，当她们出发的时候，忽然发现，团里竟然有29个人，其中半数以上是60后，标准夕阳红老年团，极其之无趣。
并且，他们的司机兼导游也不肯建群，说此前他建过群，团里的男男女女在里面谈恋爱，然后，啪啪啪完了，男人平地失踪，女人跑来找司机要他交出男人的身份证号码之类的联系方式，搅得他不得安宁。
听得其他人一愣一愣：“约炮就约炮了，还事后找建群的人，这算哪一出，这真把旅游团当成世纪佳缘百合网了啊？”
继续拍照，发现离他们比较远的地方，有人在打手电筒，让星空显得前景丰富，更好看。
也有人在近处打开手机的手电功能，影响拍照效果。
于是在拍照的时候，一个嗓门大的妹子就在喊：“麻烦远方的手电筒朋友给个三十秒的光！谢谢。”
“麻烦开手机的朋友关一下光！谢谢。”
“麻烦左边的朋友不要往前，我们在拍照。”
“拍照的人不要动，保持姿势……好，准备……三十秒。”
明明只是拍个照片，硬是搞出了大片导演的感觉。
在几拨互相不认识的人们的通力合作下，完成了照片的拍摄。
这些合作过的人们，出于好奇，又凑了过来，接着尖叫声传遍山坡，吸引来更多的陌生人过来求照片。
从晚上十点，到零点三十分，大师就是一个木有感情的按快门机器，顾淼就是一个无情的打光板。
拍过照的人，有简单道谢的，有微信转红包的，还有拎着一堆食物慰问的，还有要给大师介绍对象的……
有几个过于兴奋的人，当真裹着被子打算在坡上，头顶星空露天睡。
顾淼劝她们别这么干，凌晨一两点的气温预报是零下2度，她们就这么裹着两床被子，没有帐篷也没有地垫肯定受不了。
不信邪的人当然不会理他。
第二天，听说她们果然在凌晨一点半的时候撤回屋里了，说冻得实在受不了。
出发回日喀则的路上，海拔又开始上升，从曲松宗上升到5300多米的时候，高反小哥说：“我感觉四肢发麻。”
众人：“对，你高反，叫你买氧气你说你没事。”
高反小哥：“我觉得我不是高反。”
顾淼：“那你是什么？”
高反小哥：“我想我可能是晕车。”
黄衣哥：“晕车会四肢发麻？”
高反小哥：“我也不知道怎么回事，反正，应该不是高反吧。”
顾淼没有出现缺氧反应，反正不吸也浪费，于是他把自己的氧气罐给了高反小哥，小哥吸了几口，说不麻了……
然而，他还是认为这是车内空气污浊导致的晕车。
之所以吸氧之后就好了，是因为罐子里的氧气比较纯净。
这套神秘的逻辑链，让车上的人都笑起来。
顾淼说起当初登四姑娘山时，有一个女人，也是手脚发麻，且坚持不承认自己是高反，非要说自己是低血糖，把全队的食物都吃了之后，丝毫不见好转，她还是说自己低血糖，最后下撤两百米，立马就复活了。
还有一句吐槽，他没当着众人面说，留着跟沙蓓蓓吐槽：“我只知道野史里，同治皇帝得了梅毒，慈禧觉得丢脸，要求太医按天花治。承认自己是高原反应难道很丢脸吗？低血糖和晕车比高原反应高贵吗？”
沙蓓蓓：“可能因为承认自己是高反，会显得自己身体差？觉得丢脸？我同事有去高原的，坚称自己只是偏头痛，而不是高原反应引起的颅压升高导致的头疼。他大概是为了表示自己学识渊博，不容别人置疑自己的权威。总之就是男人的谜之自信。”
“……不要性别歧视……我也是男人。”
“你不一样。”
“哪不一样？”
“你是我的男人，优秀是你的基本素质。”